Auto-suficiência

Sentei-me no divã e fingi ouvir-me durante três entediantes quartos de hora enquanto me debatia com a problemática da escolha do prato para o jantar. 

Ouvi o suficiente para perceber que as lamúrias relacionavam-se com uma insistente sensação de tédio; a banal sisma na inutilidade inerente ao processo de existência; uma fobia psicótica na perda do controlo de qualquer coisa inexplicável; a desvontade para as coisas em geral.

Ainda sem ter conseguido decidir-me entre a carne e o peixe, fui fazendo uns humm-huns concordantes, apenas para provar que estava atenta. 

Ocasionalmente, e não com pouco esforço, centrei a atenção na ladaínha abstrata das angústias existenciais que, para dizer a verdade, pareceu-me um decalque de um monólogo roubado a um mau filme francês. 

Já irritada por não conseguir decidir-me quanto ao jantar, sugeri-me que concretizasse. 

Foi uma maldade. Os pacientes raramente conseguem concretizar a fonte das suas dores psicossomáticas e ficam ali embasbacados sem saber o que dizer, indecisos entre inventar qualquer tragédia ou admitir que o seu estado é um capricho de burgueses a quem o mimo tornou insatisfeitos.

Uma vez que seria ridiculo mentir-me, optei por me me calar. 

Prescrevi-me uma dieta à base de Dickens e Twain. Proibi-me Pavese e Foster Wallace. Sugeri chocolate sem restrições e aquisição de vários pares de sapatos novos. Também recomendei atividade física, mas recebi de volta uma expressão que me retirou imediatamente quaisquer ilusões quanto ao acatamento desta última instrução. 

Agradeci-me desconfiada e perguntei quando teria de voltar.

Respondi-me que não o fizesse enquanto ainda conseguisse dormir. Vem nos livros que ninguém enlouquece antes de deixar de dormir. Pode sempre confiar-se numa mente treinada para cumprir trâmites processuais. 

Como ainda não tinha conseguido escolher o que queria jantar, aproveitei os cem euros que cobrei pela consulta e decidi ir gastá-los no restaurante.