Tiques insuportáveis que o levarão ao sucesso (Primeiro Módulo)

O primeiro passo para o estrelato é comportar-se como uma vedeta. No início pode perder alguns amigos, mas saiba que não perderá nenhum que lhe faça falta.

Nos restaurantes:

- Nunca, mas nunca, aceite comer no McDonalds. Nem que a alternativa seja comer um lagarto assado numa tenda de berberes. Almoçar um hambúrguer sentada naquelas mesas de plástico americano só é desculpável em New York e se ninguém estiver a ver.
- Recuse-se a comparecer num restaurante sem ter reserva feita mesmo que seja a tasca da esquina que está sempre vazia. Verá como a sua vida muda a partir do instante em que se apresenta à porta do restaurante largando um confiante “tenho mesa para as dez!”.
- Exija facas adequadas para comer o bife e não se esqueça de pedir a carta dos vinhos mesmo que já saiba que só quer beber uma coca-cola light.
- Obrigue o empregado a recitar a lista das sobremesas. Além de o estar a ajudar na sua tarefa de memorizar o menu, quando voltar com amigos pode exibir-se demonstrando que conhece todos os doces da casa, fazendo-os acreditar que a sua boa forma é uma condição natural.
- Jamais beba uma simples água com gás. Encomende-a com limão e especifique o número de pedras de gelo que quer dentro do copo. Depois conte-as e se houver alguma a mais peça delicadamente uma chávena para colocar o excedente. É preciso disciplinar os empregados de mesa.

Em viagem:

- Leve sempre três malas. Se puder, faça questão de pagar excesso de bagagem, se não puder, leve-as vazias.
- Recuse-se a voar em low cost. De qualquer forma, com aquilo que o vão obrigar a pagar por cada uma das malas, não iria valer a pena. Verá como vai parecer muito mais credível da próxima vez que fingir que acha que a Ryanair é uma cantora de música pop.
- Chame a hospedeira ainda antes de o avião levantar voo e faça saber que precisa de um copo com leite. Se ela lhe disser que não tem, sugira-lhe que use os pacotinhos para colocar no café. Diz-me a experiência que um copo de leite equivale a dez pacotes.
- Mantenha-se atento. Dez minutos antes de iniciarem as manobras de aterragem exija uma mantinha e uma almofada dizendo que precisa de dormir uma sesta. Resista à tentação de roubar as mantas. Vendem umas no Continente por três euros que, com a vantagem acrescida de não se desfazerem na primeira vez que vão à máquina de lavar, não é preciso esconder quando recebemos amigos civilizados lá em casa.

Na rua:

- Se for abordado por um pedinte agradeça-lhe ainda antes de ele lhe pedir alguma coisa. Se ele insistir, diga-lhe que não se incomode porque não precisa de nada.
- Obrigue os outros a desviarem-se de si enquanto passeia nas ruas. Se não se desviarem, pare na frente deles com um ar aborrecido, durante todo o tempo que for necessário e espere que tomem a iniciativa de o deixar passar.
- Jamais compre/use um guarda-chuva. Render-se aos humores do S. Pedro pode ser o primeiro passo para fazer de si um derrotado. Você não é o Sinatra, logo, não tem nada que fazer na rua quando está a chover.
- Não fale ao telemóvel enquanto caminha. Atenda apenas para despachar a pessoa com um rápido “agora não posso falar porque estou a caminhar na rua”. O seu interlocutor pode parecer confuso mas o mistério faz parte do charme.
- Recuse-se a caminhar enquanto ouve música no ipod. Se pudesse ver a sua expressão de louco enquanto ouve uma música que não partilha, perceberia a razão.

Nota importante: Cultive todas estas manias mesmo que isso limite a vida dos outros ou, principalmente, se assim for.

Cuca