À procura de Alice

Terra, Lisboa, centro comercial Vasco da Gama.
Fila para entrar no parque de estacionamento. Quinze minutos para percorrer o equivalente a 100 metros e uma irritação crescente. Num acto de revolta gratuita misturada com estupidez teimosa decido ignorar a placa azul que me informa que o piso -1 está completo.
Claro que faço mal. As placas azuis têm sempre razão.
Mais quinze minutos a dez à hora dentro do parque à procura de um buraco. Os outros carros atrás de mim a apitar e eu a fazer um esforço para os ignorar. Aumento o volume do rádio mas a música é imediatamente substituída pelo som das ondas hertzianas vazias. Lembro-me que me roubaram a antena do carro.
Vislumbro aquilo que me parece ser um lugar vazio. Atravesso o carro em contra-mão. O som das buzinas não fica mais simpático. O suposto lugar vazio está meio ocupado por um Smart. Direcciono a minha irritação contra os Smarts cuja única esperteza é a capacidade de fazer de conta que não estão lá. Digo dois palavrões. Tecnicamente é um palavrão composto por duas palavras. Há que ser exacto.
Engulo o orgulho e faço o que a placa me mandou fazer quando cheguei. Desço um piso. Ignoro os lugares livres longe do elevador. Constato que não há lugares livres perto do elevador. Vejo uma velhinha aproximar-se de um carro e decido esperar. Afinal, atrás da velhinha vêm mais duas mulheres com duas criancinhas. Daquelas que é preciso enfiar numa cadeira e tapar com uma fralda e dar-lhes um urso para se calarem e esperar que mudem de disposição e aceitem ser sentadas numa cadeira. Mais dez minutos à espera que a velhinha e as outras duas e as respectivas crias se consigam arrumar dentro do carro para depois meterem uma marcha-atrás lenta e quase me baterem e finalmente deixarem o lugar vago. Continuam os apitos. A música no piso -2, sem antena, é uma quimera que se esfumou.
Finalmente, estaciono o carro e dirijo-me às escadas rolantes. Avariadas. Não rolam. Subo as escadas contrariada a olhar para as minhas botas de super herói e a perguntar-me porque não uso ténis como toda a gente. Vou empurrando as pessoas pelo caminho até conseguir chegar ao segundo andar. Descubro a zona dos cinemas pelo cheiro enjoativo a pipocas. Olho para as seis filas e espreito para ver se descubro qual tem delas tem um empregado com um ar diligente. Nenhuma tem. Os empregados têm uns tapa-sóis esquisitos e totalmente inúteis e parecem empregados da MacDonals. Faz sentido porque em vez de venderem bilhetes vendem comida.
Espero vinte minutos até toda a gente à minha frente estacar em cima do balcão indeciso entre o tamanho da coca-cola e do balde de pipocas e a marca dos chocolates. Maldigo o Cavalli que se se desse ao trabalho de experimentar as botas que vende, talvez só criasse os tais ténis que não uso.
As duas senhoras à minha frente têm uns cartões de desconto e querem usar qualquer coisa que não consta das regras do estabelecimento de comida onde, por mero acaso, também se exibem filmes. As senhoras recusam-se a pagar mais um euro e vão-se embora sem comprar bilhete, levando com elas um balde de pipocas para comer num dos bancos do centro comercial. Finalmente é a minha vez:
- Cinco bilhetes para a Alice no país das maravilhas. Dois de criança e três de adulto.
O drama adensa-se. Primeiro, a sessão das quatro horas está esgotada e os presumíveis culpados são os mesmos que me roubaram todos os lugares de estacionamento. Depois, é preciso saber a idade das criancinhas e eu não me lembro. A seguir, tenho que escolher os lugares da sala e a avaliar pelo ar piedoso da vendedora de comida nenhum dos disponíveis deve valer grande coisa. Decido ficar com os restos da sessão das seis horas, invento idades para as crianças e entrego o cartão multibanco à senhora. Ela diz-me que não com a cabeça. Na loja das pipocas não se aceita multibanco. Faz sentido, também ninguém paga uma fartura com cartão. A senhora dá-me antecipadamente os óculos 3D para me encorajar a voltar com o dinheiro.
- E o multibanco, onde é?
- Há um à esquerda, mas não deve ter dinheiro.
Pois. Não tinha.
Desço as escadas, empurro as pessoas à minha frente, driblo por entre casais de namorados. Choco com um multibanco. Espero que o homem que chegou antes de mim pague as contas todas do mês, analise os saldos disponíveis de três contas diferentes, levante 10 euros e se vá embora. Finalmente, lá consigo o dinheiro e subo as escadas. Outra vez avariadas…
Dirijo-me ao balcão passando por uma fila enorme de gente que me olha com um ar indignado. Estendo as notas na direcção da diligente senhora da bilheteira que faz o que pode para arranjar os dois lugares perfeitos para o casal à minha frente. Vê-me pelo canto do olho e começa a emitir os meus bilhetes. Atrás de mim uma senhora que não acredita em dietas resolve começar num berreiro por achar que lhe estou a passar a frente. Explico-lhe educadamente que estava mesmo à frente dela e que só saí para ir levantar dinheiro e que até tenho os óculos para lhe provar que já ali estive. A senhora, talvez a ressacar com falta de açúcar, decide não creditar em mim. Aumenta o volume do berreiro. Mostro-lhe os óculos para a acalmar mas, por qualquer razão, ela acha mais lógico que eu volte para o fim da fila por castigo pelo facto de na barraca das farturas não aceitarem multibanco. Recebo o meu troco e digo à senhora que ela tem razão. Que eu no lugar dela até pedia o livro de reclamações e tudo.
Encolho os ombros e passo, cansada mas vitoriosa, a exibir os bilhetes de entrada para o país das maravilhas pela fila de gente indignada que me olha como se eu tivesse cometido um crime.
Quanto à Alice do Tim Burton, o melhor é pedirem a crítica cinematográfica à Estrelita!

Eu diria o seguinte: A uma personagem que as más-línguas dizem ter sido inventada por um pedófilo só lhe faltava, depois de adulta, um noivo choninhas e uma espécie de paixoneta envergonhada pelo chapeleiro da rainha branca.
Concedo que o filme seja bonito e que valha a pena vê-lo. O problema é que agora que inventaram um sistema que nos permite sentirmo-nos dentro do Underland… já nem o Wonderland parece ser o que era!

Cuca